Antes de empezar con un tema que puede levantar o bien ampollas o bien ovaciones, haremos un poco de cultura española. Y todavía antes, queremos dejar claro que desde TopDriverz no hacemos apología del acoso y la discriminación hacía ningún modelo de vehículo. Eso nunca, así que vaya por delante que no nos reíremos de los coches, nos reíremos con ellos…
Hortera, vintage o cutre son algunos de aquellos adjetivos calificativos que no sabemos bien bien cómo definirlos. En España, se dice muchas veces que los peinados o las vestimentas de los años 90 son una horterada; que lo relacionado con la moda de los 80 es vintage, y todo lo anterior a esa década es cutre. No sé vosotros, pero nosotros nos hemos quedado igual. Así que con tantos adjetivos campando a sus anchas de manera incongruente, lo mejor será determinar el significado de la palabra que da cuerpo a este artículo: hortera.
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¿Cuáles son los coches más horteras que se han fabricado?
Vamos con la cultura: ¿qué quiere decir hortera? Una de las acepciones es en Madrid, apodo del mancebo de ciertas tiendas de mercader. Bien, un localismo sin ofender a nadie. Otra es escudilla o cazuela de palo. Un utensilio, perfecto. Y la tercera es vulgar y de mal gusto. Oh, vaya vaya. Los filólogos no saben el origen de esta palabra, pero tienen claro que se aplica a personas. Aquí queríamos llegar: se aplica a personas, así que ningún objeto es hortera, eres tú el hortera si tienes uno de estos coches. Y hortera quiere decir que se sale del gusto estético medio de la población. Sin más dilación, vamos allá con la lista.
1. Fiat Multipla
Era el rey indiscutible de nuestro artículo sobre coches feos. Así que teníamos dudas sobre si incluirlo también en esta lista. El problema está en que el resto de los coches no pueden competir con este mastodonte del mal gusto. A ver, la idea era buena: abrir espacios para que las ventanas fuesen grandes y hubiera una gran sensación de espacio. La ejecución fue pésima. No obstante, aunque en los últimos años daba repelús ver a este coche por las calles, ahora se está revalorizando porque se reivindican las bellezas no normativas. El cantante catalán Lildami ha convertido a este coche en su emblema comercial.
2. Jeep Wrangler Dragon Edition
Pensado y creado para conquistar el mercado asiático, consiguió su objetivo. Su combinación de dorado y negro ha conquistado el corazón de algunos en el mundo occidental, pero la verdad es que parece el típico coche del malo de una peli de Jackie Chan o Bruce Willis. Y esto para echarse unas risas está bien, pero ir a cualquier lugar con un dragón dibujado en la carrocería queda un poco cutre. Y en los asientos también trae dibujitos. Los amantes de los coches especularon mucho sobre en qué estarían pensando los de Jeep cuando diseñaron este coche.
3. Stout Scarab
El primer monovolumen de la historia, un hito del automovilismo. En 1935 la gente se quedó en shock cuando salió a la venta. Claro que era funcional porque podías llevar cómodamente toda la familia en el coche, pero ¿a qué precio? A qué precio estético, concretamente. Scarab significa escarabajo, porque el Volkswagen Escarabajo era la referencia de la época. Pero esto no se parece a un escarabajo, parece una cucaracha de aquellas que pisas porque te da asco. El escritor Stefan Zweig nos dejó un retrato del periodo de entreguerras en el que, lo que antes se veía de mal gusto, pasó a ser la norma. El Stout Scarab nos lo confirma.
4. Reliant Robin
El Reliant Robin se hizo mundialmente conocido como actor. Sí, como actor. Era el coche que Mr. Bean siempre echaba de su plaza de parquing para ocuparla él. Y también lo echaba de la carretera. De pequeño, me daba muchísima risa ver todas estas escenas cómicas del Reliant junto a Rowan Atkinson. No obstante, me gustaría conocer qué tipo de personas compraron en su tiempo un Reliant Robin. Preguntarles cómo les ha ido la vida, y qué les ha dado de sí tal peculiar automóvil, en resumen, tomar un café con ellos y analizarlos a fondo.
5. Allard Clipper
Podría ser el mejor amigo del Reliant Robin. Podrían ir juntos al parque, al cine, a comer por allí. Lo que pasa es que tenemos miedo de que la gente se ría de ellos. Porque la gente es muy cruel. ¿Qué problema tienen con este microcoche de competición? ¿Qué les molesta tanto? Quizás que tiene un aire futurista muy poco futurista. Esta bien para una peli distópica de bajo presupuesto. Por suerte, el Allard Clipper solo se fabricó entre 1953-1954. Lo sentimos por el diseñador, David Göttlieb, pero un poco hortera sí que le quedó el coche.
6. Youabian Puma
Estaba basado en el Volvo C70. El nombre tenía gancho. El Salón de Los Ángeles estaba expectante para ver el Youabian Puma… En el cuento del vestido del emperador, nadie se atrevía a decirle al emperador que iba desnudo. Tenemos la certeza de que aquí pasó lo mismo: nadie de la empresa se atrevió a decir que este coche es una horterada. No hay ni un solo elemento del coche que no sea estrafalario. Pedían, a modo de grupo terrorista, más de un millón de dólares por él. Y esto nos hace reflexionar sobre que hay gente que se compra mierdas horteras solo para demostrar que tiene el dinero para hacerlo.
7. Cadillac Cyclone
El Cadillac Cyclone me recuerda a muchas cosas, pero principalmente el “pongo” que me regalaron mis amigos en el último amigo invisible. Tenemos que reconocer que tiene un aire de personalidad, pero pasada la sorpresa inicial, da un poco de vergüenza conducir uno de éstos. Nació en 1959, una época donde todo era posible, pero gracias a dios nunca se produjo en masa.
Ahora lo podemos ver en el GM Heritage Center, por si alguien quiere intentar encontrarle algo positivo viéndolo de cerca. Harley Earl intentó crear un modelo futurista, así que pensó en cohetes y cosas espaciales. Le salió mal la jugada, pero valoramos su intención.
8. Corbin Sparrow
El Corbin Sparrow tiene un problema y no es el hecho de ser una gran horterada. El problema es que se cree que es bonito. Porque el iluso todavía sigue en el mercado. Es un coche unipersonal, eléctrico, de tres ruedas. Dice la leyenda que el diseñador tardó siete días en diseñar el sistema eléctrico. Al séptimo día, con resaca y ganas de irse a casa durante todo el día, diseñó el exterior. Y le salió lo que le salió. Nosotros no vamos a añadir nada más, pero parece un asiento de uno de estos museos de arte contemporáneo tan denostados actualmente.
9. Peel P50
¿Microcoche siempre es sinónimo de hacer coches horteras? El Peel P50 es famoso por ser el coche más pequeño de la historia, ideal para llevar la bolsa de la compra con el conductor. Además, sabiendo que se produjo entre 1962 y 1965, ya nos cuadra todo: es un coche pensado para ir al colmado a las doce del mediodía, sin haberte duchado todavía, y con las pantuflas y el albornoz puesto. Lástima que todavía no se había popularizado el reggaeton, porque la combinación sería mágica. El Peel P50 en tiempos de covid nos habría ahorrado muchos problemas. Imaginad a todo el mundo moviéndose con uno de estos.
10. Firebird XP-21
Hemos podido visionar la presentación del Firebird XP-21 en 1953 en algún punto indeterminado de América. Era una demostración de fuerza contra el mundo comunista. Si los rusos podían construir ciudades y objetos completamente feos y grises, los Estados Unidos también estaban capacitados para competir en este aspecto. Quizás les pareció a los que acudieron a la presentación un modelo futurista y chulo, pero, visto con un poco de calma, parece el coche indicado para llevarte de cabeza a un sanatorio mental. El coche cohete también se podría utilizar para carnavales y carreras de coches divertidos.
11. Citroën E-Mehari
El Citroën E-Mehari es una reinterpretación del Mehari. Mejoras de equipamiento y un techo duro daban una imagen de calid… Nah, es broma. Como coche es muy poco funcional y tiene muchas carencias, pero además es de un mal gusto increíble. El Mehari tenía un carisma especial, aunque ya no era un coche con un diseño demasiado atractivo, pero su hijo le ha salido vergonzante. El montaje y desmontaje del techo es complicado y, como descapotable, queda muy mal estéticamente. A veces, las innovaciones salen mal, y este es un caso flagrante, sin duda.
12. Volkswagen Polo Arlequin
El Volkswagen Polo Arlequin, cuando ha visto que la lista se terminaba, ha empezado a respirar tranquilo. Por fin, dejaría de ser considerado la mayor horterada cromática de la historia. La gente se ha reído mucho de este modelo, ha tenido que acudir a terapia, pensó en pintarse con otros colores… Un calvario para el pobre Polo, que solo quería ser divertido. Por todo esto, dejaremos este modelo fuera de la lista. Solo queremos que miréis su foto y reflexionéis sobre todos los errores que habéis cometido en la vida.
